Copiei do Noblat:

Ficam criticando Lugo por ter gerado dois filhos quando ainda era bispo e nem sonhava em se eleger presidente do Paraguai.
Ora, ele apenas seguiu as ordens do Papa e não usou camisinha…

…é… faz sentido!

A Igreja Católoca e o Vaticano conseguiram se superar no quesito maldade.
Por mim, o arcebispo de Olinda e Recife, dom José Cardoso Sobrinho, poderia ir direto ao mais profundo dos infernos, pela desumanidade demonstrada no seu ato.
Detalhe: Eu não acredito em inferno nem em céu, mas como ele, o arcebispo, acredita, fica aqui a sugestão.

Sobre este triste assunto escreveu muito bem Tania Fusco.

Quatro mães católicas, beatíssimas, estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”

A segunda não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”

A quarta permanece quieta. 
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho tem 1,90 m, é loiro, bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: “MEU DEUS!!!”

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados…
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre, é que eu sou tão volátil…
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que nauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
-Volúvel, minha filha, volúvel.
-No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo… Como é mesmo a palavra, padre?
-Puta, minha filha, puta.

Um padre vai ao barbeiro, corta o cabelo e pergunta ao barbeiro quanto tem que pagar. O barbeiro diz:
- Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrar nada, fica por conta da casa.
No dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia.
Alguns dias depois, um monge budista vai à barbearia e quando tenta pagar, o barbeiro diz:
- Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa.
Magicamente, no dia seguinte, o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta.
Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo e quando vai pagar o barbeiro diz:
- Não, Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa.
No dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos.

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!….

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para a irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida, espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

A moça, ajoelhada no confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pai Nosso será que posso dormir com ele hoje de novo?

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara para dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o teu pai que tá lá dentro…

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!……Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
” No!”
Hic!… ¿Y por qué no?
La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila.
Y cuarto, porque “mi negra” será su madre, “YO SOY EL CURA”!!!!!

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
“Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe à igreja”.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
“Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! – Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada”.
“Vamos acertar logo isso”, disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
“Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco”.
“Então o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo”.

Demorei para comentar sobre o padre que sumiu pendurado nos balões por que estava esperando esta dica do Noblat:

Darwin Awards: A Chronicle of Enterprising Demises
Honoring those who improve the species…by accidentally removing themselves from it!

O padre Adelir de Carli com certeza se inspirou em Lawn Chair Larry…

Em Juazeiro do Norte, Ceará, na estátua do Padre Cícero (Padim Ciço). Os romeiros escrevem na base da estátua, e a envolvem em fitas.

Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz, o outro, uma estrela de Davi, muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

A cidade de Juazeiro do Norte, vista da estátua do seu padroeiro, Padre Cícero.

Na véspera do meu aniversário, saindo para uma festa de casamento, deixo esta imagem tomada na Frateria di Padre Eligio, na cidade de Cetona, Toscana.

É a essência: Pão, azeite e luz.

Os interiores da Frateria di Padre Eligio são de extremo bom gosto, com objetos, tapetes, luminárias, etc… muito especiais.

Fomos a Cetona, na Frateria de Padre Eligio, recomendada inicialmente como sendo um excelente restaurante, servido por ex-dependentes de drogas. (!!)
Na verdade a Frateria é também um hotel, com apenas seis quartos, acabamos reservando duas noites e lá chegamos curiosos para conhecer este lugar meio misterioso.
De fato, ao chegar, a primeira surpresa são jardins impecáveis e luxuriantes, em seguida um rapaz muito cordato e discreto nos recebe e pergunta se queremos conhecer o local.
O que ele nos conta é surpreendente.
A comunidade ali instalada é parte de algo maior chamado Mondo X e conta com cerca de 30 “ragazzi”, de ambos os sexos, que se internam para se livrar do vício das drogas, por livre vontade e obedecem as seguintes regras:
-Três anos sem sair, internação gratuita.
-Contatos limitados com a família.
-Sem jornais, revistas, internet, TV.
-Sem cigarros e álcool.
-Todos trabalham nas atividades da comunidade.
-Participação nas atividades religiosas não é obrigatória.
-A comunidade se auto-sustenta através das receitas obtidas no restaurante, no hotel e na venda dos produtos produzidos pela comunidade.

O prédio é o antigo Convento de São Francisco de Assis, fundado pelo próprio Santo em 1212, inteiramente restaurado pela Comunidade, com detalhes arquitetônicos contemporâneos de extremo bom gosto, projetados pelo próprio Padre Eligio. O forno de pão, por exemplo, é o mesmo em operação a quase nove séculos!

Quem inventou tudo isso foi o Padre Eligio, nascido em 1931, que iniciou este trabalho nos anos 60 com um serviço de apoio pelo telefone em Milano. No próximo dia 17/7 é o aniversário dele e a comunidade inteira estava preparando a festa, tudo no maior capricho.

Eu não tenho nada contra Bento Dezesseis Herr Ratzinger pessoalmente, mas contra as posições retrógradas da igreja católica tenho tudo, principalmente contra o acobertamente covarde de inúmeros padres pedófilos mundo afora.

Agora, o que não entendo é o ar de alegria e elevação de todos entre todos os apresentadores de TV ao falar do Papa, só se fala nisso, muito irritante.

Quem sabe deveríamos todos tomar pílulas de Frei Galvão contra excesso de Papa.

O pior é que nossas excelências, de caso pensado, é óbvio, usaram a chegada do Papa como cortina de fumaça para a votação do aumento de seus próprios salários. ISTO É UMA VERGONHA!

Raras vezes você ouve o sermão de um padre e gosta, ou mesmo entende.
Hoje, na missa de sétimo dia da mãe de um amigo meu, para minha agradável surpresa, o Frei Oscar falou e falou bem:
“Felicidade é descomplicar a vida.”
“Faça o bem enquanto tem tempo. Faça hoje.”
“A felicidade não está em possuir, mas sim em ser.”

Num banquete colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de um suculento leitão e depois oferece para o colega. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Você sabe que a minha religião não permite a carne de porco!?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! – comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
- Mande minhas recomendações para sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooosssa! – Comenta o rabino – Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!!!

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete reais num bolso e sete reais no outro, o que teria?
- As calças de outra pessoa, professor!

O caipira vai visitar o compadre, como a porta está aberta, ele vai entrando e encontra o compadre no quarto, assistindo TV.
- E aí, cumpadi, firme?
- Não, futebor.

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???!
O médico responde:
- Um miojo…

Uma solteirona ouviu dizer que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja de uma aldeia.
Dias depois, ela foi a essa aldeia e diz para o Padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia minha, filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe Padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não, minha filha, não foi bem assim, foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

O mineirinho foi ’simbóra prás europa, prá móde ganhá a vida, que por aqui está bravo…
Lá chegando, arrumou um emprego no Vaticano e disseram a ele que sua responsabilidade era acordar o Santo Padre diariamente, e havia um ritual a ser seguido que era: Entrar no quarto com a bandeja do café da manhã, abrir a janela e dizer:
“Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
Moleza, pensou o mineirinho.
No seu primeiro dia, o mineirinho entrou no quarto do Santo Papa, abriu a janela e disser “Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
O Papa sentou na cama e disse: “Eu sei, meu filho! Jesus já me disse”
O mineirinho achou estranho, mas não disse nada.
No segundo dia, o mineirinho entrou no quarto segurando a bandejinha, abriu a janela e repetiu: “Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
O Papa virou para ele e disse: “Eu sei, meu filho! Jesus já me disse”
E o mineirinho pensou: “Que merda é essa! Me falam prá dizer essa porra e ele todo dia já sabe!”
No terceiro dia, o mineirinho entrou no quarto e seguiu todo ritual e disse: “Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente”
O Papa, se levantando, disse: “Eu sei, meu filho! Jesus já me disse”
Daí o mineirinho virou prá ele e disse:
“Ah seu Papa, agora ôceis se fuderam, o senhor e Jesus, pois já são dez horas, tá chovendo paca e o café tá frio!”

Então cumé qui é, seu Papa?

Usar camisinha não pode, se morrerem alguns milhões por conta desta atitude imbecil, retrógrada e cruel da igreja ocêis não tão nem aí, né memo?
Agora, um monte de padre mundo afora cumê umas criancinhas, aí não tem problema, né?
E aí ocêis não vão deixar a Daniela Mercury cantar. Legal, continua assim que o prestígio da igreja católica só vai aumentar.

Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
O padre perguntou:
- O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
- Isso é terrível, observa o reverendo!
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um prostíbulo. Não sei mais o que fazer…
- Acho que tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola,elas disseram:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas !!!!!

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento.
Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre, o senhor está acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre, o senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre, o senhor ainda está acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O SACO!!
Se você pensou um final diferente, reze 10 Ave Maria e 20 Pai Nosso pelos maus pensamentos..
hehehehe…

Maria Ignez, Helo e Mariangela, sócias fundadoras da Escola Viva estão presentes na minha vida de pai desde sempre, pois cuidaram dos meus três filhos logo cedo.
Mais recentemente a Maria Ignez iniciou na escola o excelente curso de religião que acabou por conduzir o meu filho Arthur ao batismo e à primeira comunhão. São certas PESSOAS que tem esta capacidade de desmistificar, instruir, orientar, e o padre Dagoberto, juntamente com a Maria Ignez sem dúvida ajudou muito a concluir este processo de uma maneira simples, positiva e alegre.

Meu filho Arthur foi batizado hoje de manhã pelo simpático padre Dagoberto, numa cerimônia simples na Paróquia Nossa Senhora da Esperança.
No próximo sábado será realizada a Primeira Comunhão, juntamente com vários colegas do curso de religião que fizeram na escola.

Algumas boas lições…

Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
“Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair essa toalha.”
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
“Quem era?” “Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.” – diz ela.
“Ótimo! ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Lição Nº 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona, que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
“Padre, lembre-se do Salmo 129!”
O padre, sem graça, se desculpa, “desculpe-me Irmã, a carne é fraca” e tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
“Padre, lembre-se do Salmo 129!”
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
” Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a Glória.”

Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades.

Lição Nº 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz : “Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.” “Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários. “Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida: Puf e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
“Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piña-coladas” Puf, e ele se foi.
“Agora você”, diz o gênio para o gerente.
“Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço” – diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
“Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?” O corvo responde:
“Claro, porque não?”
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 5

Na África, todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs, o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.