Duas mulheres conversando:
 
1ª – Como foi sua transa ontem?
 
2ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua transa, como foi?

1ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
 
Dois homens conversando:
 
1° – Como foi tua transa ontem?
 
2° – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
 
1º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida estava uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão voltar a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender as velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse de pé e mais uma hora para conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada…

Sandra nas rampas do MACUSP, Parque do Ibirapuera.

Tomando chá de cadeira, esperando a queda do Ricardo Teixeira.

This woman walks into a bar, and she has the hairiest armpits in the history of armpits. She sits down, raises her arm, and says:
“Bartender, I would like a drink.”
There’s an old drunk sitting next to her. Slurring, he says:
“Barkeep, I would like to buy the ballerina a drink.”
She accepts, drinks it, raises her arm again to get the bartender’s attention, and orders another.
The old man says:
“Barkeep, you just keep giving the ballerina anything she wants.” Finally, the bartender goes over to the drunk and says:
“Sir, that’s nice of you, but how do you know she’s a ballerina?”
The old man answers:
“Son, you don’t get to be my age without learning that only ballerinas can lift their legs that high.”

A vizinha de pernas sépia

E não se esqueça de derreter
o fim da tarde rósea choque

sua boca

.

Previsão de vento.

Os problemas de comunicação entre homens e mulheres são conhecidos, as mulheres nunca dizem claramente o que querem.
Veja:

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando!!! Quero um presente surpresa, para te ajudar vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor…
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, prata !!!

Alexey Lobur

Fosse vivo, meu pai Erico João Siriuba Stickel estaria completando hoje 90 anos de idade, com seu recém nascido bisneto Samuel no colo!

Gil Elvgren (March 15, 1914 – February 29, 1980) American painter of pin-up girls, advertising and illustration.

Interessante são as modelos reais!
Obrigado ao Aly pela dica.

E por falar em natação…

Katy Perry

Olha só esta nova versão…

Bigelow, gata californiana de 59 anos!

Vi Avatar e vi Guerra ao Terror.
O segundo é infinitamente melhor que o primeiro, e a Academia reconheceu justamente a diferença.
Posso dizer tranquilamente que Guerra ao Terror (título original The Hurt Locker) da vencedora diretora Kathryn Bigelow é um dos melhores filmes de guerra que jamais vi, fica no mesmo nível de Bastardos Inglórios de Quentim Tarantino e Apocalypse Now de Francis Ford Coppola.

Agradeça.
Agradeça por estar vivo, e se possível com boas saúde.
Foi isso que fiz agora há pouco durante caminhada no Parque do Ibirapuera, nesta manhã gloriosa, que só pode ter sido criada para homenagear as Mulheres.
Todas elas.

Foi engraçado, eu estava parado em uma sombra conversando com minha irmã no telefone e falei para ela: “Feliz Dia das Mulheres!”, uma moça que passava na minha frente naquele momento se virou para mim e agradeceu.

Isto mostra o quanto as pessoas gostam de um contato na selva de pedra. Deveríamos cumprimentar mais, fazer gestos aos desconhecidos, afinal somos todos paulistanos, seja por vocação, acidente, origem ou merecimento…

Truques masculinos para manter o casamento (para quem é casado ou que ainda pretende ser…)

Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos.
Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.
Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples:

Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só para comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:

Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama “O massacre da serra elétrica III” (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:

Ela pergunta “Eu estou gorda?” (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação: (Ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)

Nas compras:

Você dá a ela um cartão de crédito sem limite (+500)
Você pergunta se ela precisa mesmo de mais uma bolsa (-500)

Giuliano Bekor

Boa viagem!

Eu sempre imaginei que o Paraíso seria um tipo de biblioteca.
- Jorge Luis Borges

(boas leituras no carnaval…)

Shhhhhh…. Devagar……. Menos……. Vai começar o fim de semana…….

Seguindo minhas próprias instruções, imaginei, e preparei uma “Frozen-margherita de pera”, com sucesso.
Vejam:
Tome uma pera bem proporcionada, corte-a em quatro, retire apenas as partes mais duras e o cabo, não precisa tirar a casca pois ela adicionará efeito “salt and pepper” ao final.
No liquidificador coloque gelo, a pera cortada, vodka e não mais que uma colher de sobremesa de açúcar, (ou adoçante).
Ligue o aparelho, espere a mistura se transformar em um puree e sirva, sem sal na borda do copo.
Enjoy!

Valie Export

Das ist Kunst, kein Sex.

O poder das pernas longas.

O poder do cinza.

O poder do vermelho.