Bigelow, gata californiana de 59 anos!

Vi Avatar e vi Guerra ao Terror.
O segundo é infinitamente melhor que o primeiro, e a Academia reconheceu justamente a diferença.
Posso dizer tranquilamente que Guerra ao Terror (título original The Hurt Locker) da vencedora diretora Kathryn Bigelow é um dos melhores filmes de guerra que jamais vi, fica no mesmo nível de Bastardos Inglórios de Quentim Tarantino e Apocalypse Now de Francis Ford Coppola.

Agradeça.
Agradeça por estar vivo, e se possível com boas saúde.
Foi isso que fiz agora há pouco durante caminhada no Parque do Ibirapuera, nesta manhã gloriosa, que só pode ter sido criada para homenagear as Mulheres.
Todas elas.

Foi engraçado, eu estava parado em uma sombra conversando com minha irmã no telefone e falei para ela: “Feliz Dia das Mulheres!”, uma moça que passava na minha frente naquele momento se virou para mim e agradeceu.

Isto mostra o quanto as pessoas gostam de um contato na selva de pedra. Deveríamos cumprimentar mais, fazer gestos aos desconhecidos, afinal somos todos paulistanos, seja por vocação, acidente, origem ou merecimento…

Truques masculinos para manter o casamento (para quem é casado ou que ainda pretende ser…)

Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos.
Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.
Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples:

Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só para comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:

Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama “O massacre da serra elétrica III” (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:

Ela pergunta “Eu estou gorda?” (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação: (Ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)

Nas compras:

Você dá a ela um cartão de crédito sem limite (+500)
Você pergunta se ela precisa mesmo de mais uma bolsa (-500)

Giuliano Bekor

Boa viagem!

Eu sempre imaginei que o Paraíso seria um tipo de biblioteca.
- Jorge Luis Borges

(boas leituras no carnaval…)

Shhhhhh…. Devagar……. Menos……. Vai começar o fim de semana…….

Seguindo minhas próprias instruções, imaginei, e preparei uma “Frozen-margherita de pera”, com sucesso.
Vejam:
Tome uma pera bem proporcionada, corte-a em quatro, retire apenas as partes mais duras e o cabo, não precisa tirar a casca pois ela adicionará efeito “salt and pepper” ao final.
No liquidificador coloque gelo, a pera cortada, vodka e não mais que uma colher de sobremesa de açúcar, (ou adoçante).
Ligue o aparelho, espere a mistura se transformar em um puree e sirva, sem sal na borda do copo.
Enjoy!

Valie Export

Das ist Kunst, kein Sex.

O poder das pernas longas.

O poder do cinza.

O poder do vermelho.

Doug Winsor

Olha só que interessante o complemento, enviado pelo meu amigo Fernando Zanforlin.

O incansável Milton Ribeiro continua a nos brindar com sua deliciosa coluna “Porque hoje é sábado”.
O colírio para nossos olhos cansados de ler barbaridades chama-se Sofia Vergara, natural de Barranquilla, Colombia.

Sandra

A felicidade é possível.

Lucien Clergue

Daqui

Subir. Sempre subir.

A pedidos…

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbor came out of the house and went straight to the mailbox.
She opened it then slammed it shut and stormed back in the house.
A little later she came out of her house again went to the mail box and again opened it, slammed it shut again.
Angrily, back into the house she went.
As the man was getting ready to edge the lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.
Puzzled by her actions the man asked her, “Is something wrong?”
To which she replied,”There certainly is!”
(are you ready? see below!!!!)
My stupid computer keeps saying, “YOU’VE GOT MAIL!”

O Milton Ribeiro, na imperdível seção de seu blog “Porque hoje é sábado” nos conta a história de Elisabetta Gregoraci, com um final, digamos assim, controverso…
Veja aqui, mas vá até o fim!

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola…e come!

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só.

O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.

Homem feio é igual a ventania: só quebra galho…

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…

A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido…

On the difference between men and women:

“On the one hand, we’ll never experience childbirth. On the other hand, we can open all our own jars.”

“Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships.”

Quem se lembra da Jean Shrimpton?

Para ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.

Mulheres…

Fazia ano e meio que ele não conversava com a mulher, ele não gostava de interrompê-la.

Cientistas descobriram um alimento capaz de diminuir o desejo sexual das mulheres em 90%.
Se chama “Bolo de Casamento”.

Nossa última briga foi por minha causa, minha mulher me perguntou:
- O que tem na TV? Eu disse:
- Poeira!

O filho caçula perguntou:
- Pai, é verdade que em alguns países da África o homem só conhece sua mulher quando casa?
- Filho, isso acontece em qualquer país…