Bom dia!
Hoje vou com meu filho ao clube, depois almoçar com a minha mãe, levar a criança ao cinema, essas coisas de pai.
Agora cedo ainda sobra um tempinho pra dar um pulo na Dona Terezinha, aqui na esquina e fazer uma fezinha na Mega-Sena acumulada, depois ler o jornal, e no final da tarde um tempinho para desmaiar na diagonal da cama.
11 de junho de 2005
é isso, por fernando stickel [ 9:42 ]
9 de junho de 2005
Alerta aos sedentários!
Ju malha há 20 anos. O marido dela não.
Ju corre 20 minutos todo dia. O marido dela não.
Ju faz sexo 3 vezes por semana. O marido dela não.
é isso, por fernando stickel [ 11:31 ]
9 de junho de 2005
Desculpem-me, esqueci de traduzir para vocês…
Recently, I was diagnosed with A. A. A. D. D. – Age Activated Attention Deficit Disorder. This is how it manifests:
I decided to wash my car. As I start toward the garage, I notice that there is mail on the hall table. I decided to go through the mail before I wash the car.
I lay my car keys down on the table, put the junk mail in the trash can under the table, and notice that the trash can is full.
So, I decided to put the bills back on the table and take out the trash first.
But then I think, since I’m going to be near the mailbox when I take out the trash anyway, I may as well pay the bills first.
I take my checkbook off the table, and see that there is only one check left.
My extra checks are in my desk in the study, so I go to my desk where I find the can of Coke that I had been drinking.
I’m going to look for my checks, but first I need to push the Coke aside so that I don’t accidentally knock it over.
I see that the Coke is getting warm, and I decide I should put it in the refrigerator to keep it cold.
As I head toward the kitchen with the coke, a vase of flowers on the counter catches my eye–they need to be watered.
I set the Coke down on the counter, and I discover my reading glasses that I’ve been searching for all morning.
I decide I better put them back on my desk, but first I’m going to water the flowers.
I set the glasses back down on the counter, fill a container with water and suddenly I spot the TV remote, someone left it on the kitchen table.
I realize that tonight when we go to watch TV, I will be looking for the remote, but I won’t remember that it’s on the kitchen table, so I decide to put it back in the den where it belongs, but first I’ll water the flowers.
I splash some water on the flowers, but ! most of it spills on the floor.
So, I set the remote back down on the table, get some towels and wipe up the spill.
Then I head down the hall trying to remember what I was planning to do.
At the end of the day: the car isn’t washed, the bills aren’t paid, there is a warm can of Coke sitting on the counter, the flowers aren’t watered, there is still only one check in my checkbook, I can’t find the remote, I can’t find my glasses, and I don’t remember what I did with the car keys.
Then when I try to figure out why nothing got done today, I’m really baffled because I know I was busy all day long, and I’m really tired.
I realize this is a serious problem, and I’ll try to get some help for it, but first I’ll check my e-mail.
Do me a favor, will you? Forward this message to everyone you know, because I don’t remember to whom it has been sent. Don’t laugh — if this isn’t you yet, your day is coming!
GROWING OLDER IS MANDATORY.
é isso, por fernando stickel [ 11:25 ]
8 de junho de 2005
Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento.
Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
– Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
– Padre, o senhor está acordado?
– (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
– Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
– Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
– Padre, o senhor ainda está acordado?
– (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
– É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
– Claro irmã, pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
– Padre, o senhor ainda está acordado?
– (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora?
– É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
– Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
– Certo!
– O que acontecer ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?
– Certo!
– Então tenho uma sugestão: que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
– Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
– ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O SACO!!
Se você pensou um final diferente, reze 10 Ave Maria e 20 Pai Nosso pelos maus pensamentos..
hehehehe…
é isso, por fernando stickel [ 9:51 ]
8 de junho de 2005
O embrião do estadista.
é isso, por fernando stickel [ 9:43 ]
1 de junho de 2005
Este blog tinha esta cara, na sua segunda semana de vida.
É possível descobrir a história da web aqui.
é isso, por fernando stickel [ 18:18 ]
30 de maio de 2005
Outro desenho.
é isso, por fernando stickel [ 19:13 ]
30 de maio de 2005
Um desenho, de hoje à tarde.
é isso, por fernando stickel [ 19:03 ]
24 de maio de 2005
Gripe medonha!!!
é isso, por fernando stickel [ 10:15 ]
23 de maio de 2005
Um casal de velhinhos vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de examinar o homem, o médico diz:
– O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
– De fato eu tenho, diz ele! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e transpiro demais, mas na segunda vez eu sinto muito frio e dá uma tremedeira danada!
– Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
– Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não, e o médico então acrescenta:
– Seu marido apresenta um problema estranho… Ele disse que na primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente muito calor e transpira muito, e que na segunda vez ele sente um frio intenso e treme demais. A senhora imagina o que possa ser?
– Ah, é lógico! A primeira vez é em Janeiro e a segunda é em Julho!
é isso, por fernando stickel [ 11:53 ]
22 de maio de 2005
Minha professora de Pilates, Giu Bergamo acaba de completar mais um ano de vida, e eu acabo de completar um ano de Pilates, duas vezes por semana no estúdio Criah Movimento, o que com certeza melhorou imensamente minha qualidade de vida.
Durante este ano tive apenas uma crise feia de dor nas costas. Obrigado, Giu!
Ah! Não se deixem enganar por esse rostinho de criança, ela é fera nas aulas!
é isso, por fernando stickel [ 18:31 ]
22 de maio de 2005
Assisti ontem com meu filho e um amigo ao Star Wars Episode III, Revenge of the Sith. Um show de efeitos especiais, adorei as naves. Mas fora isso o filme é totalmente dispensável. As crianças vão querer ver, e os pais vão ter que levar, as bilheterias vão estourar, mas não é um bom filme.
é isso, por fernando stickel [ 10:08 ]
20 de maio de 2005
Como irritar um amigo argentino…
1.. Só chame as Falklands de Falklands.
2.. Afirme que o alemão só virou papa porque Dom Claudio Hummes quer alçar vôos mais altos.
3.. Diga que o futebol argentino não fede e nem cheira. Depois acrescente: “Com exceção do Maradona que, além de feder, cheira prá cacete!”
4.. Explique que vaga no Conselho de Segurança da ONU só pode ser reivindicada por país que não declara guerra a uma ilha habitada por pingüins. E perde !!!
5.. E quando ele citar Jorge Luis Borges, seja gentil: “Olha, Jorge por Jorge, o Amado pelo menos entendia de mulher…”
6.. Caso ele mencione a disputa na OMC, certifique-se de qual é o principal item de exportação do país: guacamoles ou maracas?
7.. E se ele mencionar o nome “Kirchner”, você responde: “Saúde!”
é isso, por fernando stickel [ 19:22 ]
20 de maio de 2005
“Pra curar um amor platônico, nada melhor do que uma trepada homérica”
é isso, por fernando stickel [ 19:16 ]
20 de maio de 2005
Magnetismo…
– Olhos e bunda.
– Nariz e dedo.
– Pobre e funk.
– Mulher e vitrine.
– Homem e cerveja.
– Chifre e dupla sertaneja.
– Tornozelo e pedal de bicicleta.
– Leite fervendo e fogão limpinho.
– Dedinho do pé e ponta de móveis.
– Camisa branca e molho de tomate.
– Tampa de creme dental e ralo de pia.
– Café preto e a toalha branca da mesa.
– Chave trancando a porta e telefone tocando.
– Carro de bebum e poste.
– Dedo doendo e quina de mesa.
– Molho de chaves e bueiro.
– PT e cagada…
é isso, por fernando stickel [ 12:28 ]
20 de maio de 2005
Pessoal, agora não tem preguiça que faça a gente desistir de falar alemão……
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão “Hottentotten”).
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de “jaula coberta de tela com canguru” (Lattengitterkotterbeutelratten).
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter) de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:
-Capturamos um assassino (Attentäter)!
– Qual?? – Pergunta o chefe indígena.
– O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter – comenta o guerreiro.
– Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes. – Sim – responde a duras penas o indígena.
O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
– Ah, demônios! – Diz o chefe – você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.
Basta um pouco de interesse.
é isso, por fernando stickel [ 12:07 ]
20 de maio de 2005
Um paulista viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Acha que você poderia me passar umas informações?
– Claro, uai!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiada ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o que?
– Qual? As maiada ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiada são minha!
– E as marrons?
– Tamén!
é isso, por fernando stickel [ 11:54 ]
19 de maio de 2005
Ah! O orgulho da cria! Meu filho Antonio no seu stand de videomaker/cineasta, a Stickel Filmes, ontem na inauguração do Casar 2005.
Eu parecia mãe de noiva, fiquei completamente bêbado, distribuia cartões do Antonio para todo mundo, fiz a maior farra!
Alguém vai casar? É lá mesmo para descobrir tudo que é necessário:
Endereço: Villa Noah – Rua Castro Verde, 266 – Chácara Santo Antônio
Data: de 19 a 22 de maio
Horário: das 14h às 22h
Ingresso: R$ 20,00, estudantes pagam meia, crianças até 10 anos e pessoas com mais de 65 anos não pagam.
