Bodas de Ouro
Casal de velhinhos sentados no banco do jardim, pensativos. De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:
– Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim!
O velhinho fica pensativo e de repente vira outro na cara da velhinha e grita:
– Isso é por você saber a diferença!
Tolo é aquele que naufragou seus navios duas vezes e continua culpando o mar.
Publilius Syrus (século I a.C.)
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
– On cê vai ??
– Vou sair com minha garota.
– Vô cocê!!!
– Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
– Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
– Qué também!!!!
– Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar….
E a moça, com pena:
– Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente…E o tantanzinho lasca um beijo na namorada do irmão…
No outro dia:
– On cê vai??
Dar uma volta com minha namorada…
– Vô cocê!!!
– Não, hoje! não….
E a mãe…
Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…. Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo… E no meio da bagunça, o tantanzinho vê seu irmão bolinando os seios da namorada…
– Qué fazê isso também!!!!!
– Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
– Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho… E o tantanzinho mete as mãos nos peitos da moça…
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
– On cê vai???
– Vou dar o RABO !!!
– Ah, então tá, vê se não demora!
Wynton Marsalis e sua Lincoln Center Jazz Orchestra na Sala São Paulo, uma combinação de primeira para combater o delúbio de novidades de quinta.
Quarta-feira, 22/6/05 às 19:00h participarei de uma exposição coletiva de fotógrafos, na Galeria do João Pedrosa, Al. Franca 1558:
Foto Atual 1985 – 2005
É a primeira vez que exponho fotos (uma só, a galeria é mínima) mas estou muito excitado com a novidade.
Carlos Fajardo, formica, 18 x 30 cm, frente e verso.
O milagre do papel higiênico
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me vem com uma sugestão:
– Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios:
– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto.
– Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos, responde meu marido.
Parei. E perguntei:
– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar em alguns anos?
Sem hesitar um segundo ele diz:
– Funcionou para sua bunda, não funcionou?
(O marido ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte a falar e a andar… )
Anisio Campos.
A história viva do automobilismo brasileiro, ontem na minha casa.
CAIU DA PANCA
Cena que vi hoje na academia de fitness do Clube Pinheiros: Está lá um coroa mais ou menos da minha idade, 50 e tantos anos, a caminhar na esteira.
Corpo bom, alto, cabelo grisalho curto, barba branca de 3 dias cuidadosamente aparada, calção e camiseta brancos, óculos escuros “moscão”, cordão de couro no pescoço, alguns anéis, se achando.
Jornal, celular, tudo à mão.
Aí o bacana resolve conferir como vai a barriga, levanta a camiseta e olha para o lado, no espelho, o perfil da abdomen, distrai-se com a própria imagem e toma um tropeção que leva jornal, celular, óculos tudo para o chão, inclusive ele.
Fiquei constrangido por ele. Não devemos jamais ceder às tentações narcisistas, a não ser na intimidade do próprio banheiro, trancados.
(do Aurélio: Panca Gir. Pose Dar pancas 1 Salientar-se em qualquer coisa 2 Causar admiração pela beleza e/ou elegância 3 Fazer brilhaturas)
A professora mandou os alunos fazerem uma redação sobre o tema sexo e assunto correlatos.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: A de Joana era sobre métodos contraceptivos, a de Pedro falava da masturbação, Rita escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc…
Chegou a vez do Joãozinho:
– Então, Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
– Sim, Professora.
– Leia para nós então!
E o Joãozinho começou a ler em voz alta:
– “Era uma vez, no velho Oeste, há muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny. Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM!PUM!PUM!
O cheiro de pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até o balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou… PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de cerveja morna!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr…
PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira! E além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo. Quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.
FIM”
Joãozinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora,chocada, pergunta:
– Mas…mas… Joãozinho… O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
– O Johnny era foda.
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
– Doutor, a minha mulher enganou-me com outro há uma semana e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?!
Cancelada a festa junina deste ano na Granja do Torto.
Motivo :
A QUADRILHA dançou antes do tempo…
Faltam poucos minutos. Os ventiladores serão ligados, enormes quantidades de merda já estão prontas para serem lançadas, o país vai parar mais uma vez por causa deste bando de safados e bandidos que nos assaltam (contribuintes) diáriamente.
Vou andando e vou encontrando coisas que me interessam. Esta parede, por exemplo, já recebeu meu olhar superficial dezenas, centenas de vezes. Hoje finalmente eu a VI.
Outra coisa que encontro a poucos metros da minha casa é este maravilhoso Jaguar XK-150.
Andando a poucos quarteirões da minha casa, no bairro de Vila Olímpia, encontro coisas como essa parede que já fotografei no passado, e que agora está recém pintada.
Costumava colocar esta série de fotos no Fotolog, com o qual me decepcionei profundamente, então agora serão postadas aqui mesmo.
São Paulo, final da tarde de segunda-feira.
Vários artigos recentes decantam as qualidades mineiras de José Alencar Gomes da Silva, nosso Vice-Presidente (não confundir com José Martiniano de Alencar, cearense ilustre) porque será?
O que nos aguarda a partir de amanhã?
Estou a fim de me livrar de mais 2 kg, meu médico quer que eu refaça o exame de colesterol em Julho, e perder peso é um dos meios “naturais” de baixar o colesterol. Desde Fevereiro já se foram 4kg.
Começo hoje, como sempre às segundas-feiras, um novo esforço concentrado, sem álcool e sem açúcar, quero entrar definitivamente na casa dos 80, para nunca mais sair.
Vamos ver se o governo emagrece junto comigo e se livra de uns pesos pesados…
