Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade para confirmar sua idade. 
Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa: 
– “Vou até lá buscá-la e volto em seguida”.
A atendente lhe diz:
– “Desabotoe a camisa.”
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta: 
– “Esse cabelo prateado é prova bastante para mim” – e processa o documento pedido.
Quando ele chega em casa e conta para a esposa a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
– “Você devia ter abaixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez”.

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas  abertas).
– Pedrão, meu marido anda me traino e vou pagá na mesma moeda.
– Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
– Não, infelizmente é verdade. E preu pode pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
– Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
– Pode sim. Tu conhece camisinha?
– Conheço sim…. né  aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode fazê ozadia?
– É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
– Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:  
– Eu sei mulé, só tô afroxano… 

Dear Sirs,

One of my checks was returned marked “insufficient funds”.

In view of current developments in the banking market, does that refer to me or to you?

Yours Faithfully

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
– Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
– Claro que Mamede aceita – e vira-se para o filho:
– Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
– Bábai!… fiscal vem vindo!
– Bára tudo e volta carregar – grita Mamede. Chega o fiscal:
– Venda grande não é seu Mamede?
– Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feiz…
– E isso aí tem nota?
– Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón… daí, Mamede tira nota.
– Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
– Ah!… Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!… Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

(Recado para o meu amigo judeu que recentemente me criticou duramente por ter postado aqui uma piada de judeu, até de racista fui taxado: Esta é uma piada de turco, espero que meus amigos árabes, libaneses, turcos, entendam que o humor não tem fronteiras, e que prefiro o mundo infestado por adolescentes punheteiros que por cretinos políticamente corretos…)

Dois velhinhos, que ganhavam um “extra” na funerária, receberam um corpo para ser preparado para o enterro,
Um deles, arregala os olhos e diz:
-Você já viu um destes? (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido)
Ao que este responde:
-Eu tenho um igual!!!
Ao que o outro ainda espantado contra-argumenta :
-Assim grande?
-Não, assim morto!!!

When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.
At the dinner table the Ambassador’s wife was talking with Madame deGaulle:
“Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years!
How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?”
“A penis,” replied Madame deGaulle.
A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer…and no one knew what to say next.
Le Grand Charles leaned over to his wife and said,
“Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, ‘appiness!”