Cuidado com cheque pré-datado…

Fui hoje cedo ao Parque do Ibirapuera de bicicleta, da minha casa dá no máximo dez minutos, encontrei a Av. Helio Pellegrino e a República do Líbano completamente congestionadas, e na esquina das duas um tumulto armado, gente gritando FDP!!, caos total.

Constatação banal, o trânsito vai mal…

O parque está bem cuidado, bonito, planetário funcionando, cheio de crianças, encontrei alguns personagens que conheço de vista há muitos anos.
A mudança que me surpreendeu foi a ausência do “Maisena” que alugava bicicletas. Podia ser ilegal, sem licitação, etc.. etc… mas funcionava. Graças às bicicletas dele ensinei meu filho a bicicletar.

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
“Eu sou gay, e você?!”

Faço minha a pergunta da Lucia Hippolito:

Porque hoje é sábado.
Apenas uma pergunta.
Seus índices de popularidade estão nas alturas.
Os números da economia são os melhores em décadas.
Os banqueiros não conseguem parar de rir desde 2003.
Os empresários estão produzindo no limite da capacidade instalada.
O dólar está nos níveis mais baixos das últimas décadas.
A nova classe média está consumindo como nunca.
Os programas sociais do governo federal já atingem 25% das famílias brasileiras.
A base aliada do governo é a mais ampla das últimas décadas.
A oposição é a pior das últimas décadas.
Não existe, no horizonte próximo — e mesmo de meia distância — nenhuma liderança política que lhe faça sombra.

Por que está cada dia mais raivoso o presidente Luiz Inácio Lula da Silva?

Alguém comentou com a minha Gata Sandra que ela seria parecida com a Elizabeth Hurley, na minha opinião uma das mulheres mais lindas do mundo.
Como nunca havia reparado, ou pensado nisto fui ao Photoshop fazer o teste, troquei os olhos castanhos da Sandra pelos da Elizabeth. O que vocês acham?

Veja aqui a Sandra com seus olhos castanhos, no meu aniversário de 2005.

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. 
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede? 
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante. 
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? 
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
 

Sergei Bubka, o maior astro do salto com vara de todos os tempos e dono do recorde mundial de 6,14m em 1994, que perdura até hoje, diz que Fabiana Murer poderá chegar ao pódio olímpico.
Fabiana acaba de receber a medalha de bronze no Mundial Indoor de Valência, com 4,70m, e seu técnico, o meu amigo Elson Miranda já promoveu um evento de salto com vara, nos anos noventa, do qual fui patrocinador.
Força para a Fabiana e o Elson, continuo torcendo por eles!

Dilma diz que não mandou fazer dossiê.

Você acredita na Dilma, a aloprada da vez? Eu não.

E a história que ela conta também não é exatamente correta, informa Josias de Souza.

No Portal Vitruvius, Setembro 2003, e incrivelmente atual:

Carta aberta ao arquiteto Oscar Niemeyer
Sylvio E. de Podestá 

Um trecho:

… incomoda o fenômeno que de uns tempos para cá vem se repetindo em todo o país: prefeitos, governadores, secretários de cultura e até amigos se utilizam de seu nome para aparecer na mídia nacional e, pior, para avalizar suas (deles) ações e seus (deles) governos – muitas vezes medíocres ou medrosos ou simplesmente indefensáveis.

Leia a íntegra aqui.

Já tratei deste assunto aqui, aqui e aqui.

No intervalo das aulas de hoje de manhã os simpaticíssimos professores Juarez Rizzieri e Graziella Comini, da 5ª Turma do MBA FIA CEATS em Gestão e Empreendedorismo Social, dividem a mesa do lanche com a turma toda.
É impressionante o movimento na FIA no sábado de manhã, tem cara de um dia de semana normal, aliás o trânsito para chegar também tem a mesma cara, a diferença é que ao passar por dentro da Cidade Universitária você encontra milhares de pessoas correndo, andando, bicicletando…

Interessante, gostosa e até mesmo engraçada, a aula de Economia do Prof. Rizzieri corre solta, graças ao talento do professor.

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9.Profesora de inglés: Oh… yes, oh… no, oh…good…
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13.Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto!
14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
18. El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
19.El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
20.El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
2. El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
3. El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
4. El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
6. El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
7. El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
8. El momento higiénico: “Pasame un Kleenex por favor”
9. El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
10. El momento de asombro: “Otra vez???”
11. El momento social. “¿y tu como te llamas?”
12. El momento de negocios “¿cuanto te debo?”
13. El momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”
14. El momento “guiness” “y yo que creia que los burros la tenian grande!”

Close-ups

Na aula de hoje na 5ª Turma do MBA FIA CEATS em Gestão e Empreendedorismo Social, à esquerda Dr. Wilson Tafner, Promotor de Justiça da Infância e da Juventude da Capital, à direita Profª Cenise Vicente, psicóloga, psicanalista e especialista no ECA - Estatuto da Criança e Adolescente.
Fico impressionado com a quantidade de coisas sobre as quais eu nunca havia ouvido falar…

Ilustração da Gazeta do Povo.

Lula chama Chavez de “pacificador”.
Lula a Bush: “Eu liguei para ele e falei: “Ô Bush, o problema é o seguinte, meu filho: Nós ficamos 26 anos sem crescer. Agora que a gente está crescendo, vocês vem atrapalhar, pô? Resolve a tua crise!”
Lula nada de braçadas na sua popularidade, e ainda tem a cara de pau de dizer que não está em campanha.

E o Brasil?

ora, o Brasil…

O grupo que se encontrou em Buenos Aires, da esq. para a direita, Sandra, Michele, João, Melissa, Rodolfo e Sofia.
Estamos no simpático café do MALBA.

Um famoso colunista político do Jornal O Globo, estava a bordo de um avião, indo de Brasília para o Rio. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro e o colunista puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Senhor gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - encorajou o colunista.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim, disse o colunista.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas… Qual a razão para isto?
O colunista pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- Então como o Senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de merda nenhuma!

Primeira página dos jornais do mundo inteiro.
Coloque o cursor em cima do ponto da cidade em que deseja ver a primeira página e espere carregar. Muito interessante!

Um rabino morre, e a congregação após algum tempo acha que sua viúva deve se casar de novo.
Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro.
Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, muito culta, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat e após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga, ele diz:
- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir, ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. No dia seguinte, ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e todas as amigas perguntam:
- Que tal é o novo marido?
- Bem, responde ela, intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!!

Foto: Dadá Cardoso

Minha amiga e ex-aluna de desenho, Marita de Dirceu, apresenta seu novo site.
Mineira de Uberaba, engenheira civil e “modista”, hoje se define como corseteira e corseleteira, ou seja, especializada em Corsets e Corselets.

Magníficos!!

Aquela mulher vaidosa e muito chata estava numa rodinha de pessoas durante uma festa quando vira-se para um senhor ao lado e pergunta:
- Que idade o senhor me dá?
O homem, apesar de achar aquilo estranho, responde:
- Bem… pelos cabelos dou-lhe 20 anos, pelo olhar, uns 19, pela sua pele 18 e pelo seu corpo, 17 anos.
- Hum, mas como o senhor é gentil!
- Nada disso, sou sincero… agora espere que eu vou fazer a soma…

Do Claudio Humberto:

Conta outra…
Lorota do dia do presidente da Câmara, Arlindo Chinaglia: “estudos” mostram ser mais barato torrar uma fortuna reformando os apartamentos dos deputados do que vendê-los. Só não mostrou os tais “estudos”.

(será mesmo que suas excelências precisam de banheiras com hidro-massagem, pagas com o nosso dinheiro??!!)

Dry Martini no bar do Alvear Palace Hotel, em Buenos Aires.

Straight up. Perfeito. Impecável.

Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda, quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo, então cobra R$ 70,00 pela consulta, isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
Salim responde:
-Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, Salim só gasta R$ 8,80.

Arthur C. Clarke subiu para seu cenário predileto, o espaço.
Meu pai que adorava ficção científica me introduziu à leitura deste que foi talvez o maior clássico do gênero.

Um dia o caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir pra roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga, e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…, quando a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi !!!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um treisoitão da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer ???
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão!!

Epidemia de dengue

Nosso grande líder disse algum tempo atrás que não havia problema de saúde pública “neste país”.
No Rio de Janeiro a dengue faz vítimas diáriamente e as autoridades descansam, a nível municipal, estadual e federal.
O povo que se lasque.

Chega de Saudade, o filme.

Para de enrolar e vá ver. E se você for maior de 40, então, vá correndo…

Show de tango no Faena Hotel+Universe em Buenos Aires.

Em todas as viagens sempre encontramos algum espelho ou vitrine para tirar uma foto. Aqui estamos em Puerto Madero, Buenos Aires.

Sandra na exposição de fotos de Rene Burri, na Galeria Pacífico, Buenos Aires.

Chegamos a Buenos Aires no Domingo de Ramos, deixamos as coisas no hotel e saimos a passear pela Recoleta. Na Basílica Nuestra Señora del Pilar, consagrada em 1732, havia missa e milhares de pessoas com os ramos distribuidos na igreja em clima de festa.
A igreja é muito bonita, toda pintada de branco, clara e agradável, tem uma luz incrível.

Jaguar C Type, produzido de 1951 a 1953, parte da coleção do proprietário da rede de sofisticadas lojas de roupas masculinas “Etiqueta Negra”.
Este belíssimo e raro exemplar (foram construidos 52 no total) se encontra na loja do shopping Patio Bullrich em Buenos Aires.

Sofia em Buenos Aires.