Fenômeno interessante acontece comigo, envolvendo relógios digitais. No carro, no computador, no celular, onde houver um display digital de horas sou muitas vezes ao dia surpreendido ao olhar exatamente para horas cheias, de 12:00 a 00:00, é impressionante!

Oscar Niemeyer cidadão paulistano?
Se for pelo conjunto da obra, sim, com certeza, se for pelo Edifìcio Copan, sim, com total certeza.
Agora, se for pelo Memorial da América Latina e/ou pelo auditorio do Ibirapuera e/ou para dividendos petistas, NÃO, com absoluta certeza.

PRAGMATISMO
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o marido diz:
- Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:
2as. e 3as. à noite, vou tomar café com os amigos;
4as. à noite vou ao cinema com o pessoal;
5as. 6as e sábados a noite, vou ao bar com os amigos;
Aos domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se não queres …
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa todas as noites tem sexo;
Quem está, está…
Quem não está…
AZAR…

Programa de sábado: Caminhar pela Vila Olímpia fotografando e em seguida cortar o cabelo com o Marcos no barbeiro da R. Fiandeiras.
O preço do corte? R$ 15,00.
O prazer de fotografar? Não tem preço.

Lembro-me perfeitamente bem de assistir ao filme Fahrenheit 451 em 1966, aos 18 anos. O filme me marcou muito. não é à toa que Michael Moore fez esta homenagem/releitura ao filme de Truffaut. Fahrenheit 9/11 é perfeito, necessário, monstruoso. Os EUA são um grande país exatamente porque ainda existem os Michael Moore.

Um casal de argentinos residente no Brasil, recebe a notícia da empresa do marido, que ele seria transferido para Buenos Aires.
A esposa resolve ficar no Brasil pois as condições para ela eram melhores aqui.
Passado certo tempo, trocado os governos, as coisa ficam pretas pro lado dela. Não tendo dinheiro nem pra um telefonema internacional , ela resolve passar um telegrama pro marido com o seguinte texto, pra economizar:
PP PP PP
Ele imediatamente responde ao telegrama assim:
CC CC CC
Vocês agora se perguntam, e aí, qual é a mensagem?

Mulher: preciso plata, paso privaciones, pretendo prostituir-me
Marido: cobre caro, cuide culo, cariño Carlos

DUDI MAIA ROSA
14 obras inéditas.
Galeria Brito Cimino 4 Agosto.
R. Vergueiro, 1000, Paraiso, São Paulo,SP, tel. 3277- 3611

One day at kindergarten a teacher said to the class of 5-year-olds, “I will give $2 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived.
An Irish boy put his hand up and said:
-”It was St. Patrick.”
The teacher smiled and said, “Sorry Sean, that’s not correct.”
Then a Scottish boy put his hand up and said:
-”It was St. Andrew.” But the teacher replied, “So sorry Angus, that’s not right either.”
Finally, a Jewish boy raised his hand and said:
-”It was Jesus Christ.”
And the teacher said, “Absolutely right, Marvin, come up here and take your $2.” As the teacher was giving Marvin his money, she said,
“You know Marvin, since you’re Jewish, I was very surprised you said Jesus Christ.”
Marvin replied, “Yeah. In my heart I know it is Moses, but business is business.”

Pai coruja e babão não tem jeito, olha só a foto que achei do meu filho Arthur, hoje com 9 anos, o tempo passa e a gente fica com saudades…

Olha só que linda a declaração do Lula:

“Fui ao Gabão aprender como se fica 37 anos no poder”

Ando extremamente irritado. ANCINAV, Hugo Chavez, Mordaça, buracos nas ruas, nossa democracia sofrendo serias ameaças…eta paizinho de merda, mas, por outro lado, se pensarmos que a nação mais poderosa do planeta está refém da antabush…
É por isso que acabei de preparar uma mega-caipirinha de pinga, limão e mel, porque não sou de ferro…

Lula, presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006, e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos enriqueceram descaradamente com a corrupção e com a impunidade.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - E, por último e pior, pela minha vaidade descontrolada e desmedida, coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: “Dê graças ao Pai”?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão eu desceria daqui para te cobrir de porrada!

Na Campanha do Desarmamento canhão também entra!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar futebol, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
(Nós, homens, pensamos muito…)
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!
Aêêêêêêêêêêê!
Homem é tudo igual mesmo!

Cordel da velhice
Vou lhes contá como é triste,
vê a velhice chegá,
vê os cabelo caíno,
vê as vista encurtá.
Vê as perna trambicano,
com priguiça de andá.
Vê “aquilo” esmoreceno,
sem força prá levantá
As carnes vão se sumino,
vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno
e crescendo a sombrancêia.
As oiça vão encurtano,
vão aumentano as orêia.
Os ovos dipindurano
e diminuíno a pêia.
A velhice é uma doença
que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as pernas,
dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga,
dói o rim, dói o pulmão.
Dói o fim do espinhaço,
dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio,
tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua
e as menina se oferece.
A gente óia aquilo tudo,
benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa,
procurano o INSS.
No tempo que eu era moço,
todo o sol prá mim brilhava
Eu tinha mil namorada,
tudo de bom me sobrava.
As menina mais bonita,
da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia,
chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô,
faz tempo ficô prá trás
as coisa que eu fazia,
hoje me sinto incapaz.
O tempo me roubô tudo,
de uma maneira sagaz
Prá falá mesmo a verdade,
nem trepá eu trepo mais.
Quando se chega aos setenta,
tudo no mundo embaraça.
Pega a mulhé, vai pra cama,
apalpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa:
solta peido e acha graça …

Lula antes e depois

Lula antes… (leia até o final)
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será alvo de nossa ação…
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
Lula depois… (é só ler de baixo para cima)

“Um homem sozinho não é nada… nem mesmo corno…”

Lembro-me perfeitamente bem, aos seis anos de idade, da inauguração do Parque do Ibirapuera em 1954, como parte das comemorações do IV Centenário da Cidade de São Paulo.
Neste cenário inquestionávelmente belo, que incluia a escultura símbolo, desaparecida há décadas, está surgindo uma coisa nova, horrorosa, fora de escala, agressiva.
Provávelmente foi ao executar o projeto deste monstrengo, chamado de auditório que Oscar Niemeyer lançou as bases da luxação do seu braço ocorrida esta semana.
Mão pesada, neste caso. O teatro que dona Martaxa tanto insistiu em fazer, comprando briga com o Ministério Público e etc… aí está, quase pronto, monstruoso. Gosto e admiro muitas obras do Niemeyer, mas daí a virar esta unanimidade nacional e só porque leva a ssinatura do O. N. ser considerada uma obra de arte vai enorme distância. Desculpe, mestre.
Fica a melancólica certeza de que a Prefeitura é sempre a primeira a cortar árvores e desrespeitar os cidadãos, das mais variadas maneiras, neste caso enfeiando desnecessáriamente a cidade.

Um mineiro abre uma loja em Americana, no estado de São Paulo, e põe uma placa em frente à porta com os dizeres:
“TEM DE TUDO”
Um paulista resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineiro procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao paulista.
No dia seguinte, o paulista resolve pegar o mineiro. Volta à loja e pede uma dúzia de ovos de ema. Novamente, o mineiro ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o paulista, que fica indignado.
No dia seguinte, o paulista volta de novo à loja, pensando em “ferrar” o mineiro. Chega no balcão e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O mineiro olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao paulista:
- Cê trouxe um vasilhame ou vai levar no cú mesmo?

DUDI MAIA ROSA
7 obras inéditas
Centro Cultural São Paulo, quarta-feira, 11 Agosto 2004, a partir das 19 horas.(R. Vergueiro, 1000, Paraiso, São Paulo SP, tel. 3277- 3611)

CONTROLE TOTAL
Daqui a pouco o governo vai querer nos dizer o que pode e o que não pode blogar, fotografar, comentar, falar, escrever…
Seo Lula, assim não dá…

O pai orgulhoso com as crias queridas, Fernanda, Antonio e Arthur. A foto é da Sandra, que produziu maravilhoso almoço de dia dos pais.

Meu Pai. Erico João Siriuba Stickel
Demorou um pouco (ele com 84 anos, eu com 55), mas finalmente começo a entender mais sobre como ele esteve sempre certo.

MISSÃO IMPOSSÌVEL
A Sandra, minha namorada me liga e pede:
- Posso te pedir uma missão impossível? -Eu digo pode.
- Antes de vir para cá ce pode passar na farmácia e comprar um modess pra mim?
Eu digo posso, qual? Aí é preciso anotar, são muitas informações, me parecem todas conflitantes.
OK. Na hora de sair de casa não esquecer o papelzinho com as informações vitais.
Chego na farmácia da esquina dela e me defronto com uma prateleira de mais ou menos 5 x 3m repleta dos mais variados absorventes higiênicos (modess é uma palavra antiga)
Pânico. Com aba, sem aba, pra de noite, pra de dia, pra muito, pra pouco, pra grande, pra apertado, pro diabo a quatro!!
É necessário auxílio, meio ridículo ligo do celular perante aquela enorme quantidade de interrogações e consigo achar o maravilhoso produto correto.
Ufa!

Vou contar para vocês: A exposição do Dudi Maia Rosa está redondinha, perfeita, muito bonita. Não deixem de ver.
Tive uma decepção na semana passada ao visitar a instalação Tuiuiu da Eliane Prolik, na Pinacoteca. Artista que admiro, ao preencher a rotunda central o fez de forma fraca, oca, equivocada, completamente diferente dos maravilhosos trabalhos em metal que ela fazia. É verdade que não é fácil transpor a distância entre um simples objeto ou escultura para a escala de um ambiente daquele tamanho, ainda assim… Acho que foi acidente de percurso.

A primeira coisa a ser feita em relação ao MASP é mandar toda a atual diretoria para o espaço.

Assim começa o artigo do Marcelo Kahns, com quem concordo plenamente. Veja aqui.

Meu pai e minha prima Cláudia, Ibaté, Campos do Jordão.

Tenho feito nos últimos meses uma consultoria informal para a minha amiga Sylvia Moreira, arquiteta responsável pela mega obra de retrofit da Galeria Olido na Av. São João, atual sede da Secretaria Municipal de Cultura. Meu assunto principal são cores e acabamentos. Aguardem a inauguração para breve.

Arthur na banheira: Enquanto for possível brincar, vamos brincar!!