Once Buddha was travelling with a few of his followers, while they were passing a lake, Buddha told one of his disciples:
“I am thirsty. Do get me some water from the lake.”
The disciple walked up to the lake. At that moment, a bullock cart started crossing through the lake. As a result, the water became very muddy and turbid. The disciple thought, “How can I give this muddy water to Buddha to drink?”
So he came back and told Buddha, “The water in there is very muddy. I don’t think it is fit to drink.”
After about half an hour, again Buddha asked the same disciple to go back to the lake.
The disciple went back, and found that the water was still muddy. He returned and informed Buddha about the same.
After sometime, again Buddha asked the same disciple to go back.This time, the disciple found the mud had settled down, and the water was clean and clear. So he collected some water in a pot and brought it to Buddha.
Buddha looked at the water, and then he looked up at the disciple and said:
“See what you did to make the water clean. You let it be, and the mud settled down on its own; and you have clear water. Your mind is like that too ! When it is disturbed, just let it be. Give it a little time. It will settle down on its own. You don’t have to put in any effort to calm it down. It will happen. It is effortless. Having ‘Peace of Mind’ is not a strenuous job; it is an effortless process!”
Quino, cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o andar da carruagem…
Nós, mais velhos, que brincamos na rua na nossa infância, o sonho de consumo era uma bicicleta, só tinha um telefone preto de disco na casa, no meu caso nem TV, o máximo de transgressão era ler no quarto escuro com lanterna, etc… sabemos e sentimos tudo disso, mas… e a geração do meu neto Samuel, que completou três meses ontem, como vai se virar nesta desgraceira em que se transformou o mundo?
Para quem tem filhos (e para quem tem pais…)
Do livro “O Profeta” de Gibran Khalil Gibran (1883-1931)
“Fala-nos dos filhos”
E ele disse: “Vossos filhos não são vossos filhos. São os filhos e as filhas da ânsia da vida por si mesma. Vêm através de vós, mas não de vós. E embora vivam convosco, não vos pertencem.
Podeis outorgar-lhes vosso amor, mas não vossos pensamentos, Porque eles tem seus próprios pensamentos.
Podeis abrigar seus corpos, mas não suas almas; Pois suas almas moram na mansão do amanhã, que vós não podeis visitar nem mesmo em sonho.
Podeis esforçar-vos por ser como eles, mas não procureis faze-los como vós, Porque a vida não anda para trás e não se demora com os dias passados.
Vós sois os arcos dos quais vossos filhos são arremessados como flechas vivas. O Arqueiro mira o alvo na senda do infinito e vos estica com toda a Sua força para que Suas flechas se projetem, rápidas e para longe.
Que vosso encurvamento na mão do Arqueiro seja vossa alegria: Pois assim como Ele ama a flecha que voa, ama também o arco que permanece estável.”
Certo?
Certo.
E se você fala outras línguas, além da sua, a porcentagem vai ficando cada vez mais ínfima.
Portanto, se você é brasileiro, entendeu o cartaz e chegou até aqui, agradeça.
Agradeça muito!
Durante uma semana circulando pelo Altiplano Boliviano, longe das benesses da civilização que nos são mais caras, a eletricidade e a comunicação, e assoberbado pela presença acachapante da natureza, pensei algumas coisas.
Nós humanos não somos nada sobre a face da terra.
O astrônomo Carl Sagan (1934-1996) disse em frase memorável que “We are Star stuff” ou seja, somos matéria de estrelas. Acho que, dada a escala, é disso para menos, portanto, nada.
A natureza é tudo, ainda mais em uma das áreas geológicas mais ativas do planeta, com vulcões fumegantes para todos os lados.
Tudo está em transformação, o lago seco do Salar de Uyuni já teve águas a níveis 40 metros superiores ao atual, civilizações já foram extintas e renasceram, o ciclo de águas altas e baixas já se repetiu ao menos onze vezes, em uma escala de tempo que nós humanos não conseguimos avaliar, centenas de milhares ou milhões de anos.
No máximo somos pequenos pontos de consciência espalhados sobre a natureza. Talvez façamos alguma diferença exercendo nossa bondade e compaixão para com os outros pequenos pontos de consciência, algo que em nada afetará o ciclo natural do planeta, indiferente a tudo isso.
Nada além disso.
Responda: Você é feliz?
Faça um exercício mental, e esqueça qual a sua preferência sexual, se você é rico ou pobre, moço ou velho, com ou sem saúde, preto ou branco ou amarelo ou…, pai, mãe avô, filha, enteado, órfão, esqueça sua profissão, seus títulos ou a ausência deles, esqueça se você é bonito ou feio, alto ou baixo, gordo ou magro, esqueça seus sonhos e desejos, esqueça o que você “tem” e concentre-se na sua essência, ou alma, se preferir.
Aí responda, para você mesmo: Você é feliz?
Fiz uma visita à Livraria Bücherstube Brooklin, a pedido da minha professora de alemão, para comprar um livro didático.
Encontrei um pedacinho da Alemanha, e acabei por comprar também um pocket-book (Taschenbuch) do Robert Ludlum em alemão, porque sem leitura a coisa avança mais lentamente.
Recebi ontem o primeiro número da assinatura da revista Deutsch perfekt, que também usarei para as aulas.
Equipado para aprender esta difícil língua eu estou, agora é dedicar um pouco mais de tempo aos estudos, além de uma aula/semana com hora e meia de duração.
Por outro lado, não podemos esquecer que, como bem lembrou Tamine Maklouf, a partir de seus „estudos filológicos”, Mark Twain concluiu o seguinte: um estudante “bem dotado” leva 30 horas para aprender inglês, 30 dias para francês e 30 anos para o alemão…
Leis Imutáveis
Lei da Prática Profissional: O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90: Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei Perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei do Preguiçoso: Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da Gravidade Seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei do Grupo de Trabalho: O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
Lei do Circuito Eletrônico: Em qualquer aparelho eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado sempre no local de acesso mais complicado.
Princípio da Banana: Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.
Segunda Lei do Azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do Flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da Fila: A outra fila sempre anda mais rápido. Corolário: Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida!
Primeira Lei do Consumismo: Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei da Relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
Lei do Andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
Lei do Esporte: O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Lei da Lingüiça: Quem gosta de lingüiça e obedece às leis, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
O que é bom?
O que é bom para você?
O que é bom para você e os outros?
O que é bom para você, os outros e a sua cidade?
O que é bom para você, os outros, sua cidade e o seu país?
O que é bom para você, os outros, sua cidade, seu país e o planeta?
O que te deixa feliz?
O que te realiza?
O que te acalma?
O que te engrandece?
O que te completa?
O que te excita?
O que você está fazendo agora?
O que você vai fazer amanhã?
O que você vai fazer com o restante da tua vida?
Tenho certeza aboluta que raríssimas vezes durante a vida a gente pensa nisso tudo que está aí em cima.
Não é fácil parar, pensar, elaborar, concluir e finalmente agir.
Se todos conseguissem elaborar 0,00000000001% do que está aí nestas perguntas, o planeta seria um lugar melhor para todos.
Was sind die 10 größten Lügen der Menschheit?
1. Vor dem Gesetz sind alle Menschen gleich.
2. Mann und Frau sind gleichberechtigt.
3. Politiker machen ihren Job zum wohl des Volkes.
4. Die bestimmung und das grösste Glück der Frau liegt in der Mutterschaft.
5. Ärzte können Krankheiten heilen.
6. Versicherungen helfen im Schadensfall.
7. Der Islam ist eine Religion des Friedens und Muslime sind nicht gewalttätig.
8. Die inqusition war Heilig und hatte als Grundlage die beseitigung Andersgläubiger und Hexen.
9. Alle Menschen werden Brüder.
10. Alle können es Materiell zu Reichtum/wohlstand bringen, wenn sie sich nur genug anstrengen.
Quais são as 10 maiores mentiras da Humanidade?
1. Todos são iguais perante a lei
2. Homem e mulher têm direitos iguais.
3. Os políticos trabalham em benefício do povo.
4. A principal afirmação e a maior felicidade da mulher está na maternidade.
5. Médicos curam doenças.
6. Seguros ajudam em caso de dano.
7. O islamismo é uma religião pacífica e muçulmanos não são violentos.
8. A inquisição foi santa e tinha como fundamento a seleção de bruxas e descrentes.
9. Todos seremos irmãos.
10. Qualquer um pode atingir a riqueza e o bem-estar, basta esforçar-se.
Truques masculinos para manter o casamento (para quem é casado ou que ainda pretende ser…)
Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos.
Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.
Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:
Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só para comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)
Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)
O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)
Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama “O massacre da serra elétrica III” (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Grandes questões:
Ela pergunta “Eu estou gorda?” (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)
Nas compras:
Você dá a ela um cartão de crédito sem limite (+500)
Você pergunta se ela precisa mesmo de mais uma bolsa (-500)
A velha e boa análise sintática, lembram?
Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for “conheci um juiz filho da puta”. Se for “o juiz é um filho da puta”, daí é predicativo.
Agora, se for “esse filho da puta é um juiz”, daí é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: “Agora nega a liminar, filho da puta!” – daí é vocativo.
Finalmente, se for: “O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal” – daí é aposto.
Que língua, a nossa, não?
Saiu o resultado do meu TESTE CARDIOPULMONAR
Idade: 61 anos Peso: 91,0 kg Altura:1,81 m
Indicação: avaliação da potência aeróbia
Exame realizado em condições técnicas satisfatórias. Etc… etc…
O que interessa vem abaixo:
A aptidão cardiorrespiratória em esteira ergométrica, classificada pelo consumo de oxigênio atingido (VO2= 42,0 ml.kg.min-1), foi considerada excelente quando comparada a indivíduos da mesma idade e sexo (Cooper, 1997).
Obs.: Em comparação ao exame de 02/02/2009 (metodologias iguais) foram verificadas melhora do VO2 max e do LAV, respectivamente de 26,8% e 29,3%, e redução da reserva ventilatória. (não entendi esta história de reserva…)
Valeu o esforço! A luta continua! MENS SANA IN CORPORE SANO!
Começar a semana com um pouco de sabedoria:
“Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez”
e seu corolário em um chinese fortune cookie:
“Extra benefits come from extra efforts”
Acabo de fazer teste ergoespirométrico, para avaliar a condição cardiorespiratória do meu corpinho versão 6,1.
O médico me garantiu que estou melhor do que há um ano atrás, notícia que recebo aliviado, afinal de contas treinei com persistência para atingir este objetivo.
Esforço feito, esforço recompensado, saúde melhor, melhor qualidade de vida.
So it goes.
Em um ponto de ônibus de Paris:
O caminho mais curto para ir de um ponto ao outro não é a linha reta, e sim o sonho.
Provérbio Mali
Stickel Verdades Históricas apresenta:
“Rome… did not create a great empire by having meetings.
They did it by killing all those who opposed them.”
Assim que completei o meu oráculo através do I Ching, abriu-se no céu uma brecha e o sol fortíssimo iluminou a tarde de tempestada, criando um arco-íris sobre a cidade.
É a natureza em permanente transmutação, simbolizando a nossa natureza humana.
Nada é para sempre.
Não há tristeza que não termine,
nem alegria que não se acabe.
Início de ano e muita gente vai atrás de cartomante, astrólogo, vidente, paranormal, tarô, periquito da sorte, búzios, quiromancia, sensitivos, leitores de mão, futurólogos, enfim, tudo aquilo que for capaz de aliviar a angústia do desconhecido, do futuro, da incógnita da vida.
Para não ficar atrás, aproveitei a calma proporcionada pelo apagão de ontem e desenterrei o meu I Ching, o Livro das Mutações chinês que consulto desde 1977.
A sabedoria contida no I Ching se iniciou milhares de anos antes de Cristo como um oráculo tradicional, do tipo “Tal coisa vai acontecer?” admitindo duas respostas, “SIM” representada por uma linha inteira e “NÃO” por uma linha quebrada (antecipando o 0-1 do mundo digital)
Este sistema evoluiu para combinações de linhas inteiras e quebradas em trigramas, desaguando finalmente nos 64 hexagramas, cada um representando uma situação da vida.
Você deve se dirigir ao oráculo com uma pergunta, e a resposta é obtida jogando-se três moedas seis vezes, obtendo uma linha do hexagrama a cada jogada.
A teoria da sincronicidade de Jung se aplica ao momento em que você joga as moedas, e ao seu estado mental/emocional proporcionado pela pergunta/dúvida.
Desta maneira o hexagrama obtido representa o teu momento, e portanto pode, segundo interpretação do texto, indicar o melhor caminho a seguir.
Como todo oráculo, exige aproximação correta: a preparação e limpeza do espaço, meditação prévia, o ritual, e a formulação precisa da pergunta. O oráculo nunca falha, quem falha é o consulente: se a pergunta não foi clara e precisa, isto indica que a pessoa não tem clareza sobre o que deseja saber. O ritual tem a função psicológica de focar a atenção da pessoa na consulta.
Tal qual na estratégia militar, o I-Ching não acredita em verdades absolutas, e sim na eterna mutação das coisas, e no poder do indivíduo de influir, através de pensamento e ação, no rumo das mudanças.
Pale blue dot – O pálido ponto azul, a film by David Fu sobre texto de Carl Sagan, narrado por ele próprio.
Meu irmão Neco me enviou este filme como mensagem de fim de ano. Eu já o conhecia, mas revi, e recomendo.
São apenas 5′:58″ de pura sabedoria e poesia.
Do blog da minha amiga Tereza Kawall:
Receita para uma saudável longevidade:
Um corpo alongado
E constante curiosidade!
Sobre a curiosidade, leia isto.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola…e come!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só.
O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.
Homem feio é igual a ventania: só quebra galho…
Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…
A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.
O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido…
On the difference between men and women:
“On the one hand, we’ll never experience childbirth. On the other hand, we can open all our own jars.”
“Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships.”
No recadinho do chocolate Baci Perugina:
“Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva diventerai filosofo.”
Casa-te: se encontrar uma mulher boa ficarás feliz, se encontrar uma má, te tornarás filósofo.
(é óbvio que se eu continuar a me deliciar com estes “beijos” não vou chegar nem perto do japa aí em baixo…)
O galo e a raposa
O galo cacarejava em cima de uma árvore. Vendo-o ali, a raposa tratou de bolar uma estratégia para que ele descesse e fosse o prato principal de seu almoço.
-Você já ficou sabendo da grande novidade, galo? – perguntou a raposa.
-Não. Que novidade é essa?
-Acaba de ser assinada uma proclamação de paz entre todos os bichos da terra, da água e do ar. De hoje em diante, ninguém persegue mais ninguém. No reino animal haverá apenas paz, harmonia e amor.
-Isso parece inacreditável! – comentou o galo.
-Vamos, desça da árvore que eu lhe darei mais detalhes sobre o assunto – disse a raposa.
O galo, que de bobo não tinha nada, desconfiou que tudo não passava de um estratagema da raposa. Então, fingiu estar vendo alguém se aproximando.
-Quem vem lá? Quem vem lá? – perguntou a raposa curiosa.
-Uma matilha de cães de caça – respondeu o galo.
-Bem…nesse caso é melhor eu me apressar – desculpou-se a raposa.
-O que é isso, raposa? Você está com medo? Se a tal proclamação está mesmo em vigor, não há nada a temer. Os cães de caça não vão atacá-la como costumavam fazer.
-Talvez eles ainda não saibam da proclamação. Adeusinho!
E lá se foi a raposa, com toda a pressa, em busca de uma outra presa para o seu almoço.
Moral: É preciso ter cuidado com amizades repentinas.
Do livro: Fábulas de Esopo – Companhia das Letrinhas
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Teológicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
2. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Meteorológicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Holmes fica um minuto em silêncio e brada:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém roubou nossa barraca!!!
A VIDA É SIMPLES!
NÓS É QUE A COMPLICAMOS!
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
A melhor frase de António Lobo Antunes na FLIP:
“É preciso ser fiel à honra de estar vivo.”
Eu penso muito nisso. Se você está vivo e pensando, faça algo construtivo, pense, divulgue, plante uma árvore, escreva um livro, faça algo que beneficie a tudo e a todos.
Aventurar-se causa ansiedade, mas deixar de arriscar-se é perder a si mesmo.
E aventurar-se no sentido mais elevado é precisamente tomar consciência de si próprio.
Kierkegaard (1813-1855)
Por que os homens perseguem mulheres com quem eles não têm intenção de casar?
Pela mesma razão pela qual os cães perseguem carros que eles não têm a intenção de dirigir.
Copiei integralmente do Noblat o excelente artigo do teólogo Leonardo Boff:
“A quem pertence a Terra?
No Brasil se discute muito a questão da internacionalização da Amazônia ou a quem pertence essa rica porção do planeta Terra. Sem querer entrar nesta discussão que um dia retomarei, percebo que ela remete a outra ainda mais fundamental: a quem pertence a Terra?
Muitas são as respostas possíveis, algumas verdadeiras, outras insuficientes ou até falsas. Com certa naturalidade poderíamos responder: a Terra pertence aos humanos. Apelamos até à palavra das Escrituras que nos dizem: ”entrego-vos tudo…propagai-vos pela Terra e dominai-a”(Gn 9,3.7). Estranhamente, os humanos irromperam no cenário da evolução quando a Terra estava em 99,98% pronta. Eles não assistiram ao seu nascimento nem ela precisou deles para organizar sua complexidade e biodiversidade. Como pode lhes pertencer? Só a ignorância unida à arrogância os faz pretender a posse da Terra.
Poderíamos ainda responder: a Terra pertence aos seres mais numerosos que a habitam. Então ela pertenceria aos microorganismos – bactérias, fungos, vírus – pois constituem 95% de todos os seres vivos. Segundo o conceituado biólogo E. Wilson um grama de terra contem cerca de 10 bilhões de bactérias de 6 mil espécies diferentes. Imaginemos os quintilhões de quintilhões de micro-organismos que habitam a totalidade dos solos terrestres. Todos estes têm mais direito de posse da Terra do que nós, seja por sua ancestralidade, seja pelo número seja pela função de garantir a vitalidade do planeta.
Ou ela pertence à totalidade dos ecossistemas que servem à comunidade de vida, regulando os climas e a composição fiísico-química do planeta. Esta resposta é boa mas insuficiente porque esquece as relações que a Terra entretém com as energias e os elementos do universo.
Assim, a Terra pertence ao sistema solar que, por sua vez, pertence à nossa galáxia, a Via Láctea que, por fim, pertence ao cosmos. Ela é um momento de um processo evolucionário de 13,7 bilhões de anos.
Mas esta resposta não nos satisfaz pois ela remete a uma pergunta ulterior: e o cosmos a quem pertence? Pertence àquela Energia de fundo, ao Vácuo Quântico, ao Abismo alimentador de todos os seres, à Fonte originária de tudo. Esta é a resposta que os astrofísicos e cosmólogos costumam dar. E é correta. Mas não é ainda a última.
Cabe uma derradeira pergunta: a quem pertence a Energia de fundo do universo? Alguém poderia simplesmente responder: ela não pertence a ninguém, pois pertence a si mesma. Esta resposta é simplesmente uma não-resposta porque nos coloca diante de um muro. Ela nos remete à teologia, a Deus.
Mudando de registro e caindo na nossa realidade cotidiana e brutal dos negócios: a quem pertence a Terra? Ela, na verdade, pertence aos que detém poder, aos que controlam os rmercados, aos que vendem e compram seu chão, seus bens e serviços, água, genes, sementes, órgãos humanos, pessoas feitas também mercadorias. Estes pretendem ser os donos da Terra e dispõem dela como bem entendem.
Mas são donos ridículos pois esquecem que não são donos deles mesmos, nem de sua origem nem de sua morte.
A quem pertence à Terra? Fico com a resposta mais sensata e satisfatória das religiões, bem representadas pela judaico-cristã. Nesta Deus diz: “Minha é a Terra e tudo o que ela contem e vocês são meus hóspedes e inquilinos”(Lv 25,23). Só Deus é senhor da Terra e não passou escritura de posse a ninguém. Nós somos hóspedes temporários e simples cuidadores com a missão de torná-la o que um dia foi: o Jardim do Éden.
O teólogo Leonardo Boff é autor de Opção Terra. A solução da Terra não cái do céu. Record 2009.”
Expressões usadas pelas mulheres e seus significados…
“Certo”
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
“5 minutos”
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
?”Nada”
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
?”Você que sabe”
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
?”Suspiro ALTO”
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
?”Tudo bem”
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
?”Obrigada”
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
?”Esquece”
É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
?“Deixa pra lá, EU resolvo”
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item “Nada”?
?”Precisamos conversar!”
Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
“Sabe, eu estive pensando…”
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
“Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz”?
(Laurence Peter, escritor)
??”As mulheres perdidas são as mais procuradas”?
(Pára-choque de caminhão)??
“Meu cérebro é meu segundo órgão favorito”?
(Woody Allen, ator e cineasta)??
“Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo”?
(Cary Grant, ator)??
“Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet”?
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)
??”50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem”
?(Sofia Loren, atriz)
??”Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo”
?(Falcão, cantor compositor)
??”Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará”?
(David Zing, fotógrafo e colunista)
??”A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato”?
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
??”O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo”?
(Grafite num muro de New York)
??”Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?”?
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)
??”Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo”
?(Pára-choque de caminhão)
??”Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas”?
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
O tempo passa.
Durante toda a minha vida, desde os 16 anos fiz análise, dos mais variados tipos, grupal, individual, Freudiana radical, Junguiana, mixtas, enfim, acho que no total somei cerca de 20 anos em análise, até que me dei alta.
Sim, eu me dei alta.
Em 2002, Sandra e eu fizemos nossa primeira “grande” viagem juntos, Berlim, Viena e Praga.
Em Viena fomos visitar o famoso consultório do Dr. Sigmund Freud, hoje transformado em museu, e foi lá, após olhar bem para o famoso divã do pai da psicanálise, que tomei a decisão: CHEGA!!!!!!
O que tinha, ou poderia ser consertado já foi, e o que não foi, dane-se!
Na foto, estou exatamente em frente ao Nº 19 da Berggasse, Viena, onde Dr. Freud atendia seus pacientes.
