FARO DE GAÚCHO

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta-se e chama o garçom, que traz o cardápio:
-Mas bah, tchê!! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne pelo cheiro da faca!
O garçom recebeu a fala do gaúcho com ironia mas, como não quisesse perder o cliente, o atendeu como lhe pedira. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou a faca que tinha acabado de cortar um cupim e a levou ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
– Barbaridade! Esse cupim está uma maravilha … Me traz um pedaço!
O garçom, estarrecido com a situação, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e a levou para o gaúcho. O mesmo exclamou:
– Mas bah, tchê! Essa costela está no ponto… Pode me trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
– Waldemar passa a mão no saco e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho. Ele, mais uma vez, a colocou frente ao nariz, suspirou fundo e falou:
– Como esse mundo é pequeno, tchê! Não acredito … O Waldemar trabalha aqui?

Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas porque queria começar uma criação de suínos e assim produzir presuntos, bacons, etc…
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao português que ele teria que fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O português não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O português desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
No dia seguinte colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou de novo as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo…
Colocou mais uma vez as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
“Não”, disse ela…” “estão todas na Kombi e uma delas não para de buzinar…”

Lembrando De Gaulle: Só rindo, pra não chorar…

Ai caramba! Que pessadelo!

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Mário Carvalho- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi…
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
– Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
– É que eu fui urinar e o trem partiu…
– Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não … Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido…

Em tempos de Monica Veloso.
Espere carregar até o final…

A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him.
She says hello.
He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from.
So he says : “Do you know me?”
To which she replies : “I think you’re the father of one of my kids”
Now his mind travels back, to the only time he has ever been unfaithful to his wife and says :
“My God, are you the stripper from my bachelor party, that I made love to, on the pool table, whith all my buddies watching, while your partner, whipped my butt with wet celery ???”
She looks into his eyes and says calmly :
“No, I’m your son’s teacher”.

Um  mendigo  maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
– Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de loteria.
– Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
– Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
– Não obrigado eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a sua mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
– Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
– Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha por fora de vez em quando!!

Walking through San Francisco’s Chinatown, a tourist from the Midwest was enjoying the artistry of all the Chinese restaurants, shops, signs and banners when he turned a corner and saw a building with the sign “Moshe Plotnik’s Chinese Laundry”.

“Moshe Plotnik?” he wondered. “How does that belong in Chinatown?” He walked into the shop and saw a fairly standard looking dry cleaner, although he could see that the proprietors were clearly aware of the uniqueness of the store name as there were baseball hats, T-shirts and coffee mugs emblazoned with the logo “Moshe Plotnik’s Chinese Laundry.”

The tourist selected a coffee cup as a conversation piece to take back to his office. Behind the counter was a smiling old Chinese gentleman who thanked him for his purchase.
The tourist asked, “Can you explain how this place got a name like ‘Moshe Plotnik’s Laundry?’
The old man answered, “Ah…Evleebody ask me that. It name of owner.”
Looking around, the tourist asked, “Is he here?”
“It me,” replies the old man.
“Really? You’re Chinese! How did you ever get a name like Moshe Plotnik?!”
“Is simple”, said the old man.”Many many year ago I come to this country. I standing in line at Documentation Center of Immigration. Man in front of me was Jewish man from Poland. Lady at counter look at him and say, “What your name?”
He say, “Moshe Plotnik.”
Then she look at me and say, “What’s your name?”
I say, “Sam Ting.”

God is sitting in Heaven when a scientist says to Him:
“Lord, we don’t need you anymore. Science has finally figured out a way to create life out of nothing. In other words, we can now do what you did in the beginning.”
“Oh, is that so? Tell me…” replies God.
“Well,” says the scientist, “we can take dirt and form it into the likeness of you and breathe life into it, thus creating man.
“Well, that’s interesting. Show Me.”
So the scientist bends down to the earth and starts to mold the soil.
“Oh no, no, no…” interrupts God,

(I love this)

“Get your own dirt.”

DAQUI

O vôo para Curitiba foi tranquilo, sem atrasos significativos, tudo normal.

Mas… você já voou com o Comandante Souza?!

Six retired Floridians were playing poker in the condo clubhouse when Meyerwitz loses $500 on a single hand.
He clutches his chest, makes a very strange sound and drops dead at the table. Showing respect for their fallen comrade, the other five continue playing standing up.
Finklestein looks around and asks, “So, who’s gonna tell his wife?”
They cut the cards. Goldberg picks the two of clubs so he has to carry the news. They tell him to be discreet, to be gentle, don’t make a bad situation any worse. 
“Discreet? He says – I’m the most discreet person you’ll ever meet, discretion is my middle name, just you leave this to me!” 
So Goldberg goes over to the Meyerwitz apartment and knocks on the door. The wife answers through the door and asks what he wants? Goldberg declares:
“Your husband just lost $500 in a poker game and is afraid to come home.”
“Tell him to drop dead!” yells the wife.
“I’ll go tell him.” says Goldberg.

O ceguinho estava há tempos sem dar uma…e vivia pedindo: “Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!”
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando…
Logo batem na porta.
– Quem é?
– É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
– Como você está vestida, heim?… heim?… heim?
– Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
– Ahhhh!!!… – suspira o ceguinho.- É hoje!
– Tira a botinha, tira! Como que você está agora?
– Descalça, deitada na cama!
– Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! … Como é que você está agora?
– De seios nus, só de sainha!
– Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! … E agora? Como está?
– Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
– Sueli,…você já fez 69?
– Ainda não! Faço daqui a dois meses…

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um cara pulando para fora da janela.
A mulher grita:
– Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
– Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
– Porque eu pensei que fosse você … até que ele começou a dar a segunda…