Duas mulheres conversando:
 
1ª – Como foi sua transa ontem?
 
2ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua transa, como foi?

1ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
 
Dois homens conversando:
 
1° – Como foi tua transa ontem?
 
2° – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
 
1º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida estava uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão voltar a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender as velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse de pé e mais uma hora para conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada…

Sponholz

Nunca antes neste país a transparência foi tão relativa!

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme “impróprio para menores”, mas o guarda não deixava de jeito nenhum…
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?!
O guarda:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino!?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça…
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino!?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Joãozinho continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso!?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei ! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: “Cospe na cabeça que entra”. E não é que dá certo!!

Nani

É…tá chato pacas…

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo, agradece os aplausos, pega um cassetete e dá uma leve pancada na cabeça da fera.
O animal abre a enorme boca, o homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Rufam os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! – Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, para!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma loira da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça…

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1ª-Ter muita atenção…
2ª-Não ter nem um pouco de nojo.
- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, assustados e com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Bons tempos

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso.
Encheram a loja de câmeras…

Nani

Só o humor para combater isso que aí está.

Mais uma boa para sexta-feira!

Hoje é sexta-feira, mais um pouco de humor…

Teacher:
- Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?

Pepito answered:
- Drin-king, Smo-king, and Fuc-king…

Para combater a chatice do mundo real (post abaixo) um pouco do bom humor do “The i-piauí Herald” – o blog do diário mais elegante do Brasil:

Dilma dá as boas-vindas aos assessores da vice-gerência de patrocínios culturais da nova estatal

Dilma cria a FutBras para vencer a Copa de 2014

DIRCEU´S COIFFEUR – Em entrevista coletiva no salão de beleza em que armava o novo penteado, a candidata Dilma Rousseff discorreu sobre as medidas que tomará, caso eleita, para vencer a Copa de 2014. “É preciso dar um basta neste modelo oligárquico, mera reprodução do autoritarismo das nossas elites”, disse a candidata, referindo-se ao modo como a seleção vem sendo gerida. Dilma diz que promoverá plebiscitos para escolher os técnicos da seleção e consultas populares para definir o esquema tático. “No intervalo de cada jogo haverá novos debates e, com exceção do comentarista Alex Escobar, todos poderão dar as suas contribuições. O voto de quilombolas, índios e empresários que participam da construção da usina de Belo Monte terá peso dois”, explicou. Depois de redigida a ata e recolhida a contribuição sindical compulsória, o jogo será reiniciado, agora com uma comissão do MST no lugar do técnico.

No documento distribuído aos jornalistas, também consta a proposta de criação da estatal Futbras, responsável por administrar estádios, vender ingressos, definir tabelas de campeonato e desenvolver linhas de crédito junto ao BNDES para a estatização de Messi, Cristiano Ronaldo e todo o meio campo da seleção espanhola. As novas regras prevêem que sindicalistas e diretores de fundos de pensão paguem meia-entrada em todos os jogos. Torcedores que se filiarem ao PT receberão passe livre até as eleições seguintes.

Atendendo a pressões das alas mais progressistas do partido, serão extintas as posições de lateral-direito, armador pela direita e ponta-direita.

A Futbras criará 1500 cargos comissionados para a família Sarney, “em retribuição às profundas contribuições dadas ao futebol maranhense”.

Alguns minutos mais tarde, o documento foi recolhido. Em seu lugar, foi distribuído um texto corrigido, que prevê apenas 150 cargos comissionados, a serem divididos entre a família Sarney e a família Collor. Dilma pediu desculpas: “Rubriquei as páginas enquanto meu cabelo secava naquela touca metálica enorme e me desconcentrei”, justificou.

ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE!

We’ll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,
Then shouldn’t the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn’t the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let’s face it – English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren’t invented in England ..
We take English for granted, but if we explore its paradoxes,
we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,
and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don’t fing,
grocers don’t groce and hammers don’t ham?
Doesn’t it seem crazy that you can make amends but not one amend.
If you have a bunch of odds and ends
and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn’t preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the folks who grew up speaking English
should be committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language
in which your house can burn up as it burns
down, in which you fill in a form by filling it out,
and in which an alarm goes off by going on.

And, in closing, if Father is Pop, how come Mother’s not Mop?

I WOULD LIKE TO ADD THAT IF PEOPLE FROM POLAND ARE CALLED POLES THEN

PEOPLE FROM HOLLAND SHOULD BE HOLES AND THE GERMANS GERMS!!!

Quem é que disse que nós homens não sabemos usar o ferro de passar roupa??!!…

Zé Minerin, humilde enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele se ausentava.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar da clínica e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! – respondeu o Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois.
- Então, Zé , tudo tranquilo?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de Paracetamor.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? – perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan – informou o Zé Minerin.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso…E o terceiro? – perguntou o médico.
- Óia … dotô esse causo mi deu mais trabaio…Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- Ajude-me, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem! 
- Nossa Senhora, Zé!!! O que você fez ? – perguntou o médico. 
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zoío dela!!! 

Alerta aos pais, ou avôs…

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”
Os pais não pensam igual às mães…..

Tinha um papagaio na porta da barbearia, sempre que a Rosinha passava por lá ele chamava:
“Oi Puta!”
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto…
Dois dias depois a Rosinha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada…
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele:
“Então…Não vai dizer nada hoje? ”
E o papagaio respondeu tranquilamente:
“Quando estou de smoking não falo com putas!!!”

Sponholz

A terceira idade e a tecnologia

Em pleno ato sexual, a coroa diz para o marido:
-Você tá parecendo um celular!
-Porque, vibro muito? Diz o velho todo orgulhoso.
-Não, é que quando você entra no túnel, cai o sinal…

Sponholz

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô …
- Tem podela?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê…
- Legal, então amanhã eu passo aqui…
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado!
– Podela, podela, podela, que trem é esse sô, pensou o mineirim…
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, colocou o pó na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
E o mineiro:
-Merda não sinhô! É o pó dela!…

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras mas que a filha adorava. Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa.
- Pode dizer, sogrão.
- Olha, é bom que você saiba desde já… Minha filha tem uma angina profunda…
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José…E o ônus também!!!

Humor (rubro) negro.

Fiquem calmos, vai entrar tudo via contratos emergenciais, sem licitação. Nosso líder vai ajeitar tudo!
A farra será épica!

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente do balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola 7, cheira e engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no fiofó, tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no fiofó, depois tirou e comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem medir antes…

Colaboração impagável do Boczon.

HEADLINES FROM THE YEAR 2030 

Ozone created by electric cars now killing millions in the seventh largest country in the world, Mexifornia, formerly known as California. 

White minorities still trying to have English recognized as Mexifornia’s third language.

Couple petitions court to reinstate heterosexual marriage.

Iran still closed off; physicists estimate it will take at least 10 more years before radioactivity decreases to safe levels.

France pleads for global help after being taken over by Jamaica. No other country comes forward to help the beleaguered nation!

Castro finally dies at age 112; Cuban cigars can now be imported legally, but President Chelsea Clinton has banned all smoking.

George Z. Bush says he will run for President in 2036.

Postal Service raises price of first class stamp to $17.89 and reduces mail delivery to Wednesdays only.

85-year $75.8 billion study: Diet and exercise is the key to weight loss.

Average weight of Americans drops to 250 lbs. (113kg)

Global cooling blamed for citrus crop failure for third consecutive year in Mexifornia and Floruba.

Japanese scientists have created a camera with such a fast shutter speed they now can photograph a woman with her mouth shut.

Abortion clinics now available in every High School in United States

Average height of NBA players is now nine feet, seven inches. (2.9m)

New federal law requires that all nail clippers, screwdrivers, fly swatters and rolled-up newspapers must be registered by January 2030.

It’s The Government That Scares Me! 

The Bitter Truth!

A man is watching a game of golf on TV. But he keeps switching channels to a dirty movie featuring a lusty couple having raucous sex.
“I don’t know whether to watch them or the game”, he says to his wife.
“For Heaven’s sake, watch them,” his wife says.
“You already know how to play golf!”

O Gaúcho chegou na zona e disse prá china:
- Quanto tu cobra?
- 100 pila.
- Muito caro….tá louca? Muito caro!
- Então 50 pila.
- Não, não…. eu só tenho 12.
- É muito pouco… por isso eu não dou.
- Então eu te dou 12 pila e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto e deram uma senhora de uma transada…
O gaúcho levantou, botou as bombachas e deu os 12 pila prá china, que falou:
- E o celular?
Anota aí… 9614-3228

Sponholz

…enquanto isso…

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção, e lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vô, num quero ficá di mar cum ninguém!

Quino, cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o andar da carruagem…

Nós, mais velhos, que brincamos na rua na nossa infância, o sonho de consumo era uma bicicleta, só tinha um telefone preto de disco na casa, no meu caso nem TV, o máximo de transgressão era ler no quarto escuro com lanterna, etc… sabemos e sentimos tudo disso, mas… e a geração do meu neto Samuel, que completou três meses ontem, como vai se virar nesta desgraceira em que se transformou o mundo?

Dálcio

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso disse, o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alaska disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal comum tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala sério mermão, tu não vem aqui pra caçar, vem??!!

(Zé, obrigado, excelente!!!)