Glauco
Cartunista Glauco é morto a tiros em Osasco
Lula com seus discursos cada dia mais absurdos agride diáriamente a nossa inteligência.
O assassinato do cartunista Glauco, nos rouba importante parcela da inteligência brasileira, por expor diáriamente, através de suas charges, nossas mazelas.
Quem perde?
A inteligência e o país.
Ah, sim! Lula já escolheu a fantasia de hoje, chama-se rato desgosto.
Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Enquanto Lula nada de braçadas, Serra embroma e a oposição enrola.
É desesperador.
Amarildo
Pois é, tá mal na foto…
The economy is so bad that:
I got a pre-declined credit card in the mail…
I ordered a burger at McDonald’s and the kid behind the counter asked, “Can you afford fries with that?”
CEO’s are now playing miniature golf.
If the bank returns your check marked “Insufficient Funds,” you call them and ask if they meant you or them.
Hot Wheels and Matchbox stocks are trading higher than GM.
McDonald’s is selling the 1/4 ouncer.
Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children’s names.
A truckload of Americans were caught sneaking into Mexico.
Dick Cheney took his stockbroker hunting.
Motel Six won’t leave the light on anymore.
The Mafia is laying off judges.
Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.
Congress says they are looking into this Bernard Madoff scandal. Oh Great!! The guy who made $50 Billion disappear is being investigated by the people who made $1.5 Trillion disappear!
And, finally…
I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Lifeline. I got a call center in Pakistan , and when I told them I was suicidal, they got all excited and asked if I could drive a truck.
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia Bill não apareceu, e Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante, entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas, e Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill, indo ao parque, como de costume, lá estava Bill sentado, Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
”Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?”
Bill respondeu, “Eu estava na cadeia.”
”Cadeia?” gritou Sam. “Por que motivo?”
Bill disse “Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?”
”Claro que me lembro” falou Sam. “E daí?”
”Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro, e eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei culpado…”
”Aí o raio do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!…”
Truques masculinos para manter o casamento (para quem é casado ou que ainda pretende ser…)
Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos.
Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.
Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:
Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só para comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)
Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)
O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)
Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama “O massacre da serra elétrica III” (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Grandes questões:
Ela pergunta “Eu estou gorda?” (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)
Nas compras:
Você dá a ela um cartão de crédito sem limite (+500)
Você pergunta se ela precisa mesmo de mais uma bolsa (-500)
A velha e boa análise sintática, lembram?
Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for “conheci um juiz filho da puta”. Se for “o juiz é um filho da puta”, daí é predicativo.
Agora, se for “esse filho da puta é um juiz”, daí é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: “Agora nega a liminar, filho da puta!” – daí é vocativo.
Finalmente, se for: “O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal” – daí é aposto.
Que língua, a nossa, não?
En Venezuela, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y faminto y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz..
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:
PUTA QUE LO PARIÓ, VIVA HUGO CHÁVEZ!!!!!!
Sponholz
Agora começa a novela Paulo Octávio, estes corruptos fdp não tem mesmo misericórdia, não conseguem nos deixar em paz e sumir com (certa) dignidade.
Todos serão inevitavelmente tragados pelo esgoto da história, e sabem disso, então vamos abreviar o caminho, gente!!!!!!
Aroeira
Nunca antes na minha vida passei um feriado de carnaval tão alheio ao carnaval. Não fez falta.
A única “ressaca” foi pelo excesso de sol, piscina e cachoeira…
Mesmo sendo carnaval, não se esqueçam dos horários!
Casamento é um workshop :
Enquanto ele work ela shop!
Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course!
Man: What is for you a million years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Sure. Wait a second.
Best engine in the world…
In 1912, the world famous Austrian gynecologist, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, M.D. Ph.D. published the following:
“The best engine in the world is the vagina. It can be started with one finger. It is self-lubricating. It takes any size piston.
And it changes its own oil every four weeks. It is only a pity that the management system is so fucking temperamental.”
Bom dia!
A tragicomédia brasileira continua inabalável.
Todos os dias tem besteira nova, para que ninguém fique entediado.
Lula combatendo a corrupção a 326 dias do final de seu governo, só rindo mesmo.
Celso Amorim continua de amores com Ahmadinejad, quando a bomba explodir ele dirá. “Eu não sabia…”
Contra tudo e contra todos Arruda segue agarrado ao governo do DF.
O PT completa 30 anos, podre.
Etc…
Uma garotinha perguntou à mãe:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Papai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você…
O pai pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha, a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:
- Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:
-Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.
Sponholz
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS…
Oposição vê uso eleitoral do Bolsa-Família
Este ano promete. A baixaria eleitoral vai atingir níveis nunca antes vistos neste país.
A desfaçatez e a cara de pau serão (já são) as moedas do dia.
Quem (sobre)viver verá.
E quantos vidros de quantos óculos e janelas viram cenas horripilantes neste país…??!!
Um grupo de colegas de universidade decidiu comemorar os 20 anos de formatura com um jantar. Discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque as garçonetes usavam minissaias curtinhas e decotes generosos.
Dez anos depois, para comemorar os 30 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque a comida era muito boa e a seleção de vinhos valia a pena.
Para comemorar os 40 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque era um lugar tranquilo, a música não era alta e poderiam jantar em paz, e o cigarro era proibido.
Para comemorar os 50 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque havia caminhos para as cadeiras de rodas e até um elevador.
Para comemorar os 60 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela. Acharam que seria uma grande idéia, já que nunca tinham ido até lá.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
O padre pergunta:
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
I’m sure that you have seen pharmaceutical advertising in doctor’s offices on everything from tissues to note pads.
Well, in my book, this one should get the prize…..
A Chinese doctor friend e-mailed back:
“If the light stays on for more than 4 hours, call your erectrician.”
SOCORRRROOOOOOO…!!!!!!!
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG, A QUESTÃO:
“A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?”
“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”. (Deus!)
“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”. (Fantástica!)
“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…” (Ah bom, uma frase sobrenatural) .
“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista” (Sem comentários).
“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças” (Como é que pode ?).
“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro” (esta é imbatível).
“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral” (É praticamente uma tortura!).
“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção” (Tudo a ver).
“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias” (Sem ela este indivíduo não pode viver).
“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens” (Nunca tentei dirigir uma TV ).
“A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias” (Esse é humorista, além de tudo).
” E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso” (Me explica isso?).
“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas” (É muita gente isso, hein?).
“A TV acomoda aos tele inspectadores” (Socorro!!!).
” A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas” (Vixe!).
“A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar” (PQP, onde essa criatura arrumou esta faca???).
Our last fight was my fault: My wife asked me “What’s on the TV?”
I said, “Dust!”
